Lạy em – anh ở bụi này!!!
Vợ bảo chồng:
– Em xem tivi thấy thành phố dạo này nảy sinh đủ thứ tệ nạn, nào bia ôm, karaoke ôm, nào là hoạt động mại dâm trá hình massage trong các khách sạn…
– Ồ! – Chồng vỗ đùi kêu lên.
– Gì thế anh?
– À, anh mới nhớ ra đã để quên cái nón… ở đâu rồi!
Lời bàn: Lạy em – anh ở bụi này!!!
Chưa biết mèo nào ngốc hơn mỉu nào!!!
Hai anh em đang ngồi chơi, Tom hỏi anh Tin:
– Em lấy cây đinh chọc vào vỏ trứng này để cho gà thở, anh nhé?
– Trời ơi, sao em ngốc quá vậy – anh Tin cười sằng sặc.
– Sao lại ngốc?
– Cây đinh nhỏ thế làm sao đủ oxy cho gà thở được! Em phải lấy… cây đũa mà chọc cơ.
Lời bàn: Chưa biết mèo nào ngốc hơn mỉu nào!!!
Ôi chao, vạ miệng rồi!!!
Chủ doanh nghiệp mở tiệc tại nhà, một nhân viên mới vào làm luôn miệng tâng bốc:
– Nhà sếp thật sang trọng và đẹp từng mi-li-mét!
– Cậu có gu thẩm mỹ đấy – sếp rất hài lòng.
Sướng rơn, cậu nhân viên hào hứng khen tiếp:
– Cậu bé chạy chơi ngoài sân kia là quý tử nhà mình phải không ạ? Ôi chao, thật là giống sếp như đúc!
Vợ sếp đứng bên cạnh nhíu mày:
– Đó là con… cô hàng xóm đấy!
Lời bàn: Ôi chao, vạ miệng rồi!!!
